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回忆,是最谦卑的想念_散文

来源:立贤无方网    时间:2020-10-16




  还有两个月,就一年了!

  一年的时间就这样从指缝间溜走,我好像抓住了什么,也好像什么都没握住。匆匆流过的或许就是那叫青春的东西,还陪在身边的也就是那几句匆匆的问候。

  不知道什么时候我也学会了多愁善感,可能初中,可能高中,也可能是现在!

  每一天起床,太阳都早已斜挂在天空,火红火红的,不刺眼,但我却因为看不见山而惆怅!每一天傍晚,我们都在低头忙着自己的事,没有注意外面是否还有夕阳,然后匆匆又到了晚上!某一个晚上,突然想要去看一看月亮,推开窗,才发现什么也没有,连星星都不知道躲到了什么地方!然后开始想念原来的地方!

  不知道曾经付出了多少,想要算,却毫无头绪。不知道如今收获了多少,想要比,却没有对象。我用十年的青春,换来现在坐的位置,我问它:十年,够么?十年,值么?可惜它只适合做一个倾听者!

  还有两个月,我也要变成学长了!也曾想过要做一次总结,每次回首发现,这一年过得太匆匆,匆匆到忘了这一年从何时开始!

  这一年我好像少了很多东西,很多,但我就是无法想清楚我到底失去了什么!这一年来身边少了很多朋友,曾经的无话不谈变成了无话可谈。很多朋友的联系方式也弄丢了,我想要去挽回,却发现,前方连路都没有。我开始惊慌,我开始害怕,我开始无措,但是,我却慢慢习惯了这样,我发现自己越来越冷静平淡,呵,或许也只是冷漠而已!

  这一年来身边少了很多,哦,不,是根本没有,没有以前的那些莺莺燕燕。很不习惯,虽然我一直都不是主角,但,每一个阶段的人生都应该有女配,不是吗?儿童癫痫药物治疗要注意什么

  有时候觉得自己挺孤独的,但我却安慰失恋的同学:一个人,挺好!每一次这样说都会有一种负罪感:自己一个人无奈的过着,却要让别人跟我一样。那时候觉得自己也是挺坏的!

  人都有想倾诉的时候,我也不例外。但是细数下来,我真正倾诉的次数好像是0。心中藏了太多事情,有时候想一吐为快,但在他或她面前的时候,所有的一件一件的事都不知道跑到了什么地方!现在,都已经习惯了,既然说不出来那就继续闭嘴吧!

  是的,习惯了!习惯了闭嘴。我好像没有当初那么健谈了,虽然以前也不是很会说。在这里,我不想说,也不喜欢说,可能是我吐字的习惯不好,别人听不清,然后一遍一遍的问我在说什么。然后,然后我就闭嘴了!

  一年,一年里我最怕的是刚开学的时候,我怕别人问我加入了什么部门!我不知道该怎么回答,因为我对什么部门都不感兴趣,我有我自己的小世界。我喜欢待在我的小世界里,那里有我幻想的、有我营造的、我所喜欢的一切!

  后来也就习惯了,别人问就让他问吧!

  或许是我太过于在乎自己的小世界了,忘了人也是一种群居动物。现在的新朋友增加不多,以前的老朋友失去不少。我没有理由,也没有任何借口责怪别人,渐渐长大的我明白,人与人之间的关系是需要经营的,没有谁欠谁,也没有谁应该给谁!

  一学期其实很快的。在我们都还没有注意的时候,在我们还在为寒风发愁、为落叶忧伤的时候,它来了。期末到了!

  这时候才想起,自己好像什么都没有学到!不出意外,挂科了,还不止一门。但是并不影响我过年的心情,当然,它也很不给面子,补考也没过!

  那半学期我什么都没得到,唯一能给承德市癫痫病医院预约挂号我一点安慰的可能就只有我一直喜欢的篮球了。在这里,我个头依旧没有增高,球技有没有进步我也不是很清楚,但我却成了班级篮球队的首发。多少年了,我都没想过自己能打首发了!呵,当然,这也可能是因为我们整体水平不高的原因!

  或许篮球能给我安慰,但却抹不去我内心的孤寂!那些日子,我就像一个匆匆过客一样,看着眼前的云卷云舒,花开花谢!

  眼前的一切,我似乎找不到一点与我有关联的东西。所以我看着,看着。然后我过着,过着。所有的所有仿佛都只在与我擦肩而过,在我想要融入的时候,它却已经悄悄溜走!

  我不是一个喜欢热闹的人,我喜欢安静。一个人安静的看看书,看看电视,再一个人静静的神游宇宙,然后一个人安静的写写东西!

  生活其实不需要太多的跌宕起伏。我们都不是故事里的主角,电影里的英雄,不要想去寻找更多刺激,也不需要把人生写的如何的波澜壮阔。平平静静是我们一生最大的幸福!

  不管我的生活怎样,不管我是不是过客,时间都不会等。它就像一列永远不会停下的列车。载着我开向不可知的未来!

  对,未来是不可知的,所以人生才会如此精彩!大年初八,还没好好感受一下年味的我坐上了北上的列车,室友就在身边。窗外的世界却在眼前匆匆掠过。

  新的学期,总是需要一些新的东西的。

  我试着放下曾经的一切,让自己从头开始。但有些东西它已经深深地刻在我的骨子里,比如我喜欢安静,比如我喜欢山水交相辉映,不喜欢单调的水。

  有些东西,我无法改变它,所以只有慢慢的接受它,于是我似乎学会了逆来顺受。但我知道我骨子里的叛逆。

  我试着融抽疯病是什么原因导致的入现在的生活,参与现在的生活。我开始与身边的朋友交流,开始张嘴,开始说话。既然到了这里,我不想回去的时候什么也没有留下。

  新学期原以为也会像上学期一样无聊但却匆匆,可总有一些事情会让我们措手不及。阴差阳错的我在外面找了个小窝,想让自己找到家的感觉。但事情往往比想象的要复杂的多。总会有一些人和一些事在影响着你已预定好的生活。

  除了小窝外,生活也没有多大的改变,但我觉得自己变了。不再像以前那样想家,和一些本就联系不多的朋友联系也愈发的少了。我总在为自己找理由,但事实就是事实,不是你解释一下就可以改变的。

  我喜欢站在窗户边,安静的站在窗户边,然后看着窗外的世界。有时候会发出一些感慨,有时候就是单纯的在发呆。

  其实窗外的世界很美,有为了生活在忙碌的人,有为了理想在拼搏的人,也有无知的小孩在玩幼稚的游戏。这些都会让我的心静下来,会让我静静的想想过去和未来。

  后来才明白,这些年匆匆掠过的不仅仅是窗外的世界!

  有时候我也在想,我现在在这里干什么?一定要在这里么?离开这里我就不是我了么?

  离开这里,我还是我,之所以要在这里,或许就是为了不想过去十年的光阴付之东流,所以我一定要在这里。我一直在心里对自己说。#p#分页标题#e#

  有时候也想找个人结束二十年的单身,但最后总是以各种各样的借口一推再推。最后我知道了我心里一直没有对别人说过的理由:我害怕承担责任!

  我其实是一个很怕麻烦的人,大麻烦小麻烦我都不喜欢,尤其是责任这鬼东西,更是让我唯恐避之不及!

  所以二十年来,我一直单北京治癫痫病的医院 身。曾经或许有机会结束这样情况,但因为“责任”这两个字,我一直保持现状!

  生活总是充满惊喜的,有些人总是会在不经意间闯入你的世界,进入你的眼帘。然后一直吸引着你的眼球!

  但是我还是依然的懦弱,我的那一丝仅存的勇气总会在关键时刻跑的无影无踪。仅留下那个让自己迷恋的身影在脑海盘旋!

  仿佛我的世界总是这样:软弱,软弱,继续软弱,然后错过,错过,再错过!就像是在经历一次次的轮回!

  五月的阳光是美好的,我要在这样的阳光下开始我的第一次实习。坐上大巴,窗外的风景向身后飞奔而去!我却在幻想着能有一次美丽的邂逅!

  但是,理想很丰满,现实却更骨感!

  五月的淮安,柳絮漫天,风轻轻拂过,就直往眼里、鼻里转,我不喜欢。所以又开始想念我原来的地方了!

  还有两个月,就是一年了。这时候如果不写点什么,可能就要变成匆匆那年了!

  这一年我收获了多少?不知道。但我一直以为我的收获没有付出多,我更不知道,四年,是不是能够补回我十年的青春!

  或许有人会说,青春就是这样的,就是在课本与试卷之间徘徊。但我不信,我也有我的叛逆!我的青春不应该只是这样,但却过成了这样,我不甘心!我一直以为自己是个坏孩子,但却做了十年的乖娃娃!

  现在的我是不是要放下一切去找真正的我?!我不敢,我没有勇气,我放不下,一直都放不下!

  想看月亮,却只有霓虹在闪烁,想数星星,却只有一盏白织灯挂在头顶!

  是的,我又开始想念我原来的地方了!

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